Сообщений в теме: 5606

[Kotis]

Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vpn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vpn включён.

Вручение «Оскаров» всегда вызывает множество вопросов — почему проходной фильм получил столько наград, а настоящий шедевр остался практически незамеченным?
The Guardian пишет, что на протяжении всей истории вручения наград Академией кинематографических искусств и наук, члены жюри были не обязаны смотреть все фильмы, которые вышли в финал. И могли голосовать от балды просто по наитию.
Правила были изменены только в прошлом году: «члены Академии теперь должны посмотреть все номинированные фильмы в каждой категории, чтобы иметь право голосовать в финальном раунде премии «Оскар»».
Это многое объясняет.

[Kotis]

Мессенджер МАХ выпустит платную версию проМАХ.

Мужчина женщине:
- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.

[Прохожий]

Bстретились двое новыx русскиx, рaзговорились. Paзговор зaшел об иx нaдоевшиx женax.
— A я от своей легко избaвился.
— Kaк?
— Kупил ей "Шевроле". Oнa нa нем поеxaлa, скорость — под 200, a тут — поворот... Maшинa — вдребезги, женa — нa том свете.
— Здорово, нaдо попробовaть.
Через неделю:
— Hу, кaк делa?
— Плоxо. Kупил ей "Шевроле". Oнa поеxaлa, скорость под 200, поворот, мaшинa — вдребезги, женa живa остaлaсь.
— Xм, ну, попробуй "Aльфa-Pомео".
Через неделю:
— Hу, a теперь кaк?
— Bсе рaвно плоxо. Maшинa вдребезги, столб — вдребезги, гaишник зaикaется, a ей xоть бы xны!
— Xм... Hу, попробуй "Ягуaр".
Eще через неделю:
— Hу, кaк делa?
— Прекрaсно, нaдо было срaзу с ягуaрa нaчинaть. Hе пришлось дaже никудa еxaть — он ее прямо в гaрaже нaxуй рaзорвaл!

[Прохожий]

- Чем феминистка отличается от моржа?
- Одно из них жирное, усатое и пахнет рыбой, а второе -- морж

[Kotis]

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут))


Европа, вскладчину, несколько лет строила Большой Ускоритель.
А мы, в одиночку, обзавелись Великим Замедлителем.

[Прохожий]

У мужикa днюxa. Haливaет себе стaкaн водки, выпивaет половину и умирaет. Попaдaет в рaй и говорит Ангелу:
- Ангел, смилуйся! Дaй допить стaкaн и я вернусь к тебе. Cделaй меня xоть пaучком xоть комaриком кaким-нибудь....
Бaц! Появляется он пaучком у себя в квaртире нa потолке нaд стaкaном. Mужик думaет:
- Щaс кaк упaду мимо стaкaнa и рaсшибусь нax!
И тут ему Ангел говорит:
- Tы тужься и из зaдницы у тебя полезет пaутинa.
Cтaл мужик тужится и в прaвду... лезет пaутинa и он спускaется. Oстaется 10 см до стaкaнa и... облом! Говорит он Ангелу:
-Bсе! Hе могу болше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удaр по плечу:
- Bстaвaй, Mиxaлыч, ты обосрaлся!

[Deckard]

1. В чужие дела лучше никогда не соваться - всегда есть риск, что они могут стать твоими.

2. В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет. Других звуков она не издает.

[Kotis]

В понедельник - на производственную тему:

- Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
- Да.
- Себе и мне?
- Себе и мне.

- Ты почему на совещании не был?
- Неважно себя чувствовал.
- Что значит неважно?
- Неважно - значит похуй.

[Kotis]

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово "реклама", заменив его на "разводилово".
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов:
"Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь".

Пассажиры "Титаника" собрались на стихийный двухчасовой митинг, где выразили решительное осуждение агрессии айсберга, который не имел никаких прав нападать на их мирное судно...

[борода]

Kotis (17 February 2026 - 20:12) писал:

.

Пассажиры "Титаника" собрались на стихийный двухчасовой митинг, где выразили решительное осуждение агрессии айсберга, который не имел никаких прав нападать на их мирное судно...

В ответ айсберг выразил протест, против того, что долбаный титаник фпиздячился ему в бочину, в то самое время когда он мирно отдыхал, и своими действиями не только причинил ему физические страдания, но и нарушил его право на свободное, блять ,перемещение!
Адвокат, нанятый айсбергом, легко докажет что именно корабль вьебался в айсберг а не наоборот! Что именно капитан пидарас превысил скорость, мудак наблюдатель нихуя не наблюдал,а машинная команда была пьна!
Так что лишение прав, штраф, и ремонт айсберга по ОСАГО...

[Прохожий]

— Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили, кричали...
— Что в итоге он тебе набил?
— Ебало

[Kotis]

Из актуального:

На работе начальство выделило премии мужчинам на 23 февраля, чтобы мы сами купили себе то, чего больше всего хотелось. Я этими деньгами закрыл задолженность по ЖКХ. С Днем Защитника Отечества Водоканал, Электросети, Фонд Капитального ремонта и прочие кровососы, блин…

- Блин, ты когда уже наконец носки поменяешь!?
- Никаких перемен - я за стабильность!

[Kotis]

Теперь выражение "писатель сел за новую книгу" можно трактовать двояко.

Весна не сможет зайти в Россию, пока ты не установишь мессенджер MAX.

[Прохожий]

Однажды философ-схоластик встретил своего старого знакомого.
— О! А мне сказали, что ты умер!
— Да нет же, видишь, я живой.
— Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия, чем ты.

[Прохожий]

В баре пьяная фемка забралась на стол и начала орать, что все мужики - спермоголовые мудозвоны.
Один мужик смотрит на это и говорит:
— Какие прекрасные ножки...
Она расплылась в улыбке:
— Вы... Вы действительно так думаете?
— Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались.

[Kotis]

Из актуального:
Теория антироссийского заговора шлёпнулась жопой об лёд.

Из отчета прокуратуры, мы не смогли остановить коррупцию,
из отчета минсоцтруда, мы не смогли уменьшить бедность,
из отчета пенсионного фонда, мы не смогли...
из отчета РКН, а мы смогли...

- Почему подорожали бананы?
- Так они теперь по ГОСТу.

[Прохожий]

Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

[PromeTrttrey]

Соревнования проституток.Спрашивают у американки:
— Сколько знаешь способов минета?
— Десять.
— Покажи.
Комиссия довольна.Спрашивают у француженки:
— Сколько знаешь способов минета?
— Пятнадцать
Комиссия довольна. У русской:
— Три
— Покажи.
Комиссия присмерти. Один еле живой.У него спрашивают:
— Что случилось?
— Да у нее первый способ — "бабушкины очки" это член в рот , яйца за уши. Второй — "фантомас" — головку в рот , шкурку на голову. — А, третий — "фантомас в бабушкиных очках"...

Сообщение отредактировал PromeTrttrey: 25 February 2026 - 01:56

[Прохожий]

Молодая девушка пришла к гинекологу.
— Доктор, здравствуйте, у меня проблема, эммм, даже говорить стыдно, в общем...
— Можете не говорить, я видел видос

[Прохожий]